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《只想被倾听》:让自己说得出口,对方听得进去

来源:红网综合 作者: 编辑:王进文 2018-06-20 09:11:13
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  基本信息

  书名:《只想被倾听:让自己说得出口,对方听得进去》

  作 者:(法)阿兰

  出版社:江苏凤凰文艺出版社

  出版日期:2018年6月

  作者简介

  (法)阿兰

  法国知名的心理学家、精神科医生、临床心理咨询师。阿兰致力于研究人的焦虑、沟通及亲密关系的维系与经营。他一生心理学著作颇丰,包括《用精神的力量保护自己》《生命中那些或大或小的焦虑》《聪明的乐观主义者》《蓝色的灵魂:童年的焦虑,焦虑的成人》等,本书是他最新的作品,也是他的成熟佳作。

  内容简介

  如果有保持沉默的艺术,那还有一种艺术是能够让人倾听你的真实想法。习得后一种艺术比前一种难得多,以至于我们往往不惜任何代价去说服别人,为自己争取被认可、被尊重的机会,坚定我们存在的价值。

  我们会不由自主地向生命中最亲密的爱人、父母、子女、朋友、同事发出信号,请你们看看我,在意我,理解我,支持我,宛如生命之初,我们需要被抱在怀里。能够被倾听,这是我们寻找生命意义与幸福的必经之路。

  我们经常用“沉重”来描述生命的艰辛,而“轻视”和“忽略”往往更足够在精神上把一个人压垮。本书为读者介绍了有效表达的几大原则,帮助读者被人聆听内心的声音,获得更好的理解、支持和关注,也获得直面生命中一切困难的精神力量。


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    在线试读

  真正爱你的人,不只爱你快乐的一面:那些说不出口的期待和悲伤

  如果有人倾听你,不对你评头论足,不替你担惊受怕,也不想改变你,这多美好啊……每当我得到人们的倾听的和理解,我就可以用新的眼光看世界,并继续前进……这真神奇啊!一旦有人倾听,看起来无法解决的问题就有了解决办法,千头万绪的思路也会变得清晰起来。

  ——美国心理学家,卡尔·罗杰斯

  01:好的关系绝不是靠约束来维系:

  他总是约束我,所以我们最终还是分开了

  Sara是一个独生女,她是个老师,并且喜欢自己的职业。今年28岁的她抱怨说总遇不到“合适”的男人;有些人结婚了,有些人过于投入工作,有些人的爱好和她不合。她懂得自我约束,但不喜欢别人替她做决定。她有好几个可以倾诉的女性朋友,可以大聊特聊,放肆大笑。

  她认为自己有主见且独立,但也希望谈恋爱。

  终于她认识了一个男生,他的外形很是Sara的菜,但Sara仍保持谨慎,因为她随后发现这个男人话很多而且看起来有些独断专行。她和朋友说起此事,朋友们听后支持她继续交往。但2个月后,她结束了这段关系。

  说到分手的原因,Sara说她感到自己总是被迫听对方的安排,比如去他选定的地方吃饭。他还“强迫”她去一个小镇共度周末,因为他喜欢那里,也没有问Sara喜不喜欢——Sara并不喜欢。

  经过这事以后,Sara害怕交了男友会在生活各方面约束自己,让自己失去独立。

  她开始进行心理治疗,她明白那些试图在某方面限制自己的男人让她很敏感。她明白了为什么遇到的男人总是“不合适”,因为这样至少建立长久关系的可能性就小了,自己也越不容易被约束。治疗过程中她还发现自己在童年时期忍受父亲的独断专行,并在青春期时和父亲有过严重的冲突。在一次治疗中,她突然想起了自己为什么讨厌那个小镇——在她六七岁时,有一次联欢会,她的父母,特别是父亲想让她扮演成那个小镇的人。她感觉那很奇怪,她当时喜欢的那个男生还嘲笑了她。童年已经忍受过独断专行的父亲,再有一个把自己的选择和欲望强加于人的男友,显然不适合她。她也发现,那些自恋且掌控欲极强的男人,希望自己不仅是关系中占据主动权的那一方,还要是唯一能对她造成影响的人。(以上案例摘自图书《只想被倾听:让自己说得出口,对方听得进去》)

  好的亲密关系,绝对不需要靠约束对方的自由去维系。如果你怀疑自己开始在亲密关系中变得失去自我,不妨对照一下以下几点感受:

  ·你觉得自己变成了和过去不同的人

  ·你做每个决定都会怀疑自己,无法自己拿主意

  ·你感到自己在慢慢失去周围的朋友,觉得自己的世界里只剩下TA一个人

  ·你想离开TA又对分开感到恐惧,因为缺乏安全感而感到不快乐

  当然,孤单的感觉并不怎么好受。为了避免孤独,我们会选择不够好的爱人。但你一定要清楚自己为此付出了什么,能够承受什么样的后果。

  02:TA更应该是能听你倾诉的朋友:

  爱你的人不该只爱快乐的你

  面对着你的TA,你有没有过这样的时刻:

  ·明明想说“我不愿意”,却说出了“好,答应你”。

  ·明明想说“你能不能别走”,却说出了“没关系,再见”。

  ·明明想说“你能不能陪我”,却说出了“我一个人也行”。

  ·明明想说“我很介意你没照顾我的感受”,却说出了“我很好,不要紧”。

  你的声音不属于你自己,那你的表达不忠于你的内心。甚至,并不来自你的内心,它来自别的什么地方,来自对方的需求和期待,决定和安排。

  害怕破坏关系,是我们放弃了自己的声音的首要理由。

  完整的自我就像一座大房子,而不接受全部的自我,不跟TA说出自己内心真实的感受,就像关闭了这座大房子的许多房间:“糟了,不能显得脆弱,最好关闭那扇门……我的爱让我看起来像个傻瓜,再也不会那样了,把它锁起来……当我变得兴奋时,我会犯错误,激情也会消失,对,我不但要把‘脆弱’‘兴奋’锁起来,还要把钥匙也丢掉!”

  当你想关上某些房间的时候,也是你羞于表达自己情绪的表现,这里面的原因包括:

  ·为自己的情绪感到羞耻(我不应该伤心,这样很脆弱;我不应该想依赖,这样很没出息)

  ·表达情绪可能会带来伤害(担心暴露自己的弱点,被对方看不起,不够“矜持”)

  ·无法准确地表达内心的想法(总是词不达意,说不清楚,担心对方感到厌烦,自己也不明白自己到底想要什么)

  ·想用“冷暴力”来保护自己(希望别人能意识到自己已经不开心了,主动来关心自己,或装作满不在乎而不让自己显得脆弱)

  ·认为自己的情绪不符合社会规范和准则(男人会觉得伤心的情绪是“丢人”的,女人会觉得愤怒的情绪是“不够贤淑”的,也担心自己被说矫情、小心眼,担心与他人的标准产生冲突)

  真正亲密的,能拉近双方距离的倾诉,表达出来的一定要有真实的情绪,而不只是事情本身。为什么要向TA倾诉呢?下面来数数倾诉的好处吧:

  ·真正地表达情绪,和对方倾诉,能帮助我们加深自我了解。再做深度表达之前,我们会有自我审视与梳理的过程。这也就是为什么很多问题说完了,即使对方没给什么意见,你也突然明白自己该怎么做了。

  ·倾诉可以拉近两个人的距离,不跟人说出心里话才是最大的冷漠。不善表达的人会感到没有人理解自己,觉得总是没人发现自己的好,但是他们没有意识到其实正是他们自己隔绝了让他人与你靠近的机会。向TA暴露情感确实会有风险,但是想要摆脱孤独的处境,就必须勇敢迈出这一步。

  ·倾诉可以缓解心理压力,让你感到放松。起码你不必再费劲地关上“完整自我的大房子”中的一个房间,不让对方走进去看见那个你。

  ·若能完成一次好的沟通,双方的感情会加深,你也会更加相信自己值得被爱——对方爱的不止是那个会笑的你,也爱有缺点的你。

  (以上观点来自《只想被倾听:让自己说得出口,对方听得进去》

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